ムラゴン ホーム
あの日とその日の新着ブログ記事
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どっちが正しいんでしょう！？ ふと疑問に思う。 生きたい人は 生き急ぐ、 死にたい気持ちの人は 死に急ぐって言うんだろうな…
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早く寝よう 缶ビール6本飲んでも寝れない 眠剤飲んで寝ます おやすみなさい
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生きるって 欲求のオンパレード 人もお金も生活も あ〜じゃない、こうじゃない って 誰も私の本音はわからないでしょって 結局、最後は 私がいなくなったら… と、考える。 でも私が自殺したら と考えたら、 幼子は…❓ あと２年ちょいで 小学生になる。 その時までは …。生きていなければな…
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また大事な人が亡くなった 次は 私の番で 心臓発作か何かで 亡くなるはずだった 残したわずかな生命保険で 親孝行するつもりだった… なのに… 母が 動脈解離で亡くなった 苦しんでから２時間足らずで 出来る事はやってもらったその後に もうダメですの医者の言葉。 本当に 私の番だったはずなのに…
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また喧嘩した 幼子がいるから まだ死ぬのは今じゃない そう言い聞かせて 走り出した車をUターンさせた まだ、まだ そう言い聞かせながら 車の中で大声で泣いて 脳梗塞、心臓発作 起きて死なないかなって まだ生きていかなきゃいけないって 辛い
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私はよく死んだフリします 下の子は ママ起きて〜、寝ないでと｡ お兄ちゃんは いつもの事かと知らんぷり 私が急に 例えば心筋梗塞とかで 動かなくなったら 同じ行動だろうな… マブタをあげて 起きて〜 ママ、ママと呼んだ後は 横で眠ろうとする。 何か察知してるのかもしれない。 なんて 考えてしまう... 続きをみる
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誰でも生まれたからには 終わりがある わかっているようで わかっていない 私は いつでも死ねる その覚悟で生きている 今日、旦那に 私が死んだら の話をしたら めっちゃ怒られた 死にたいって思ってるって言ったら 殴られるかも 言えないな… でも 現世は もういいかな…。 雷、私に落ちないかな。
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何となく今日は 娘がいる気がする 玄関先のドアが開く おかえり と呟いて いつもの席に ご飯を並べる シャワー浴びてるときも ドアが開く おかえりと心で呟く 下の子と入浴中なので… 多分 娘である 絶対娘である。 そう思いながら また1日を終える
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某、ブログの著書に 今生きたいか の問い。 腹の底では 死にたい。 だが、聞かれる相手によって 私の返事は変わる。 本当は 死にたい って叫びたい でも、悟られないよう、 お迎えきたら 連れてってもらいます って言うんだろうな。
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この間の朝日が燃えるように紅いのは ビルの看板の灯りだった… 夕方にも真っ赤に光ってて よくよく見たら ビルの屋上の看板の灯りが 赤だった。 今朝の朝日も 少しズレて見えていた… 情け無くなるような、 気が抜けたような気分。 ママ、しっかりしてと どこかで聞こえたフリして 今日が終わります…
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最近、少しずつ朝日が昇るのが 遅くなった 最近の朝日は 夕日に負けないくらい 紅い。 一時期は 神々しいとも感じたが 今では またあの日を思い出す 職場で、90代の方と話をするが、 ほとんどが 早く楽になりたいと 仰る。 私が答える返事は 生きるって修行で、まだ 修行しなきゃいけないってことなんで... 続きをみる
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大人になって 仕事して 体裁と世間体の間で生きて 周りはだんだん忘れていってしまう 忘れることなんてできない あの日。 それでも時間は戻らない、 それでも朝日がのぼる、 それでも目の前の事実は 変わらない 時間の流れを痛感したあの日。 大人だから 子供もいるし、仕事もしてるから 自傷も他害も 許さ... 続きをみる
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私ってずるいなぁって つくづく思う。 忙しいを言い訳にして 大事な何かを していない それでいいのか…。 目の前のことを 蔑ろにしない。 そう決めていた。 あの日から。 と、今、自分自身に いい聞かせてます。 明日も 頑張らなきゃ！
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ラブソング、ラブソング もっと広がれ あの世とこの世がくっつく くらい ラブソングラブソング もっとボリュームを あの子の耳に どうか届くよに…
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誰でも生まれてきたからには 幸せな瞬間がある ひと時 がある 持続させることが難しくて 日々 苦戦する 自分のためには 頑張れる 子供のためには頑張れる。 親のために頑張る でも、何かは犠牲にしている ふとした瞬間に どうしても 犠牲になっていった時間、モノ、気持ち 動作、言葉、色々なことに 懺悔... 続きをみる
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フラワーアレンジは ちょっとお金が持たない…。じゃあ自分で…って コレは1番最初の作品。 次は数回目の作品。 早く梅雨が明けてほしい。 届いているかなぁ あの子に。 不器用な私の思い。
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鏡に映る自分の顔。 ふとした瞬間、そう思う。 いつもら思い出す。 娘が違う次元に旅立ったあの日の顔。 ちょっとだけ安心した様な 優しい顔していた 私。何やってんだろ。 死にたい、会いたい、 抱きしめてあげたい。 時間が経つだけ 私は、自分が嫌になる なんで生きているのだろう 嫌なニュースの毎日。 ... 続きをみる
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お経を聞くと あの日がフラッシュバックする 鮮明に。 耐えられない。 でも、あの子を導いてくれるなら と、。 とある番組で 瀬戸内寂聴さんが、教者の方の 旦那がなくなりました。 どうしたらいいかわからないって質問に 時間が薬と言っていた どのくらいの時間なの❓ 耐えられない…。
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実家によく帰るようになったけど 実家でも泣けないから 港のとある駐車場で泣いていた 港までの途中で 車の中で 涙が邪魔して前が見えなくなるくらい 大声だしながら泣いて 駐車場に車を止めて更に泣く。 近くに車が止まったら 泣いてるの見られたくないから 実家に帰る 穴場で、早朝はほとんど車が来ない。 ... 続きをみる
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会いたい… 会いたい。 話がしたい。 そして、 ごめんなさい と、 ありがとう が言いたい。 娘を目の前にしないと その言葉が言えない。 会いたい…。
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ただ、肉体がある 魂の器だ 早く あの子に会いたい あの子に ごめんなさいとありがとうを伝えたい
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例えば私が死んだら… リビングが見渡せるキッチンに立って たまに考える 私のものは 旦那は、全て捨ててしまって ちょっとスッキリするんだろうな。 甘えん坊の幼子達に たまにイラだって 大声で叱るのかな… 私が死んだら泣くのかな… 何回か 私は貴方より先に死ぬから 死にたいとか言ったこともある。 ... 続きをみる
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来月、⭕️日は3回忌だからお休みを、 って言っていたのに 今日、再確認したら 月曜は休めない。 自分の子じゃないからなんでしょうか… 私、結婚 間違ったんでしょうね… …早く死にたい。
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忘れる事はあるけど 減る事は無い。 色褪せそうだけど 体には染み付いている 私の脳がおかしくならない限り どうにもならない 辛い毎日。 また私は今日を生きてます
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このドラマ 見てる 毎回、観てて 未来に行くことができたなら 過去にも行けるはず 過去に戻れるならば 過去に… タイムマシン 誰か発明してくれないかな
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何故、私は死なないのでしょう アルコール毎日こんなに飲んでいるから そろそろ肝機能が上がって 肝臓やられてもいいのに 病死。 それが誰もが納得できる終だと思う 誰も恨まずに済むから。 神様、早く私を救えない病に…。 死ぬ時に私は 真っ先に やっと死ねる そう思うと思う その日が早く訪れますように
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お寺さんに来月の予定を連絡入れる。 1番嫌な季節がやってきました。 どうして 私は死なないのだろう… 毎朝手を合わせて あの子が苦しんでいません様に… 私が早く死にますように… 家族が病気しませんように… そればっかり祈ってます なんでか生かされている日々。 誰もが納得できる終でないと 私も終えら... 続きをみる
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あの時間に目が覚める 私の人生の中で 1番嫌いな時間 幼子たちと 深酒の後に寝てるんだが あの時間に目が覚める。 強烈に フラッシュバックする 私はなぜ死なないのか… 早く私に現世の終を…
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中々、夢ですら会えない中 今日は久しぶりに夢に見ました 実家に帰ってたら 小4くらいの娘が 「パパにお迎えに来てもらって 帰ってきたよ〜」 半袖のシャツの制服姿でアイスを 食べてました そこで目が覚めて、 それだけだったけど 目が覚めて大号泣してしまいました 四時。それから安定剤飲んで 起きてます…
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世界で一番大事な人がいなくなっても日々は続いてく 思い出せなくなるその日まで 何を見て何をして息をしていよう ヒラヒラ舞い散るこの雪も季節も せめて貴方が側にいれば 今では ただ冷たくて邪魔くさいだけね 寒いねって言ったら 寒いね って聞こえる あれは 幸せだったのね 例えばあなたといた日々を 私... 続きをみる
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疲れてる でも 泣けない実家に行って 精一杯 笑ってる 今日も バックナンバーの 思い出せなくなるその日まで が、身に染みる
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私が死んだら 子供達、育ててもらわないといけないから まだ 朝から下の子は 先に起きて 朝の準備してる一階に向かって ママぁ って探しながら叫ぶ ケンカして 殴られて殴り返して そんな事もあった でも、たまに優しい一面もある ケンカするたびに 離婚するって毎回思っていた が、今は 長生きしてもらわ... 続きをみる
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思い出せなくなるその日まで
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また一つ歳を重ねてしまいました 今年いっぱいでいまの職場を辞めます 次の職場は 精神科 もう少しだけ 誰かの為に 出来ることをしてみたいと思います
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夜中、中々寝付けない一番下の子。 私もうだうだ中々寝付けないその瞬間、 2番目の子が いきなり寝言で 部屋の一角にある 娘コーナーを指差して 起きてって言ってるよ と、言ってまた眠った。 その日は、娘が違う次元にいった 500日目でした それから眠れずに 間違いなく娘だと 夜な夜な目が覚める毎日です
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本当は 運動場に足を運ぶのも辛かった… でも、誰にも悟られてはいけない… 必死で涙を堪えた 5年生の時、私しか応援に行けず 体育館の外の横で 朝から張り切って２人で食べれないくらいの量を作って、2人で食べたこと、 当時の伝統の高学年のエイサーの歌が 胸に沁みたこと いろんなことが 胸を締め付けた…... 続きをみる
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というテレビを見て。 死んでしまった後に、亡くなった事を 知らない人と24時間だけ 会えるという番組。 会いたい人が すでに違う次元にいるのなら 私にはこのチャンスは こないな…と。 命日前くらい前に 目が覚める瞬間に 許して というフレーズが 頭に聞こえてきた それは、私の心の叫びで 絶えずそう... 続きをみる
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最近頻繁にある でも、でも… まだ下の子が幼すぎる この間、監察医朝顔を見て 僕のことが嫌いだからママは死んだんだっていうセリフを子役の子がいったから それからは 毎日、ママは大好きだょと 抱きしめて寝るようにしてますが ダメだ… 死にたくて仕方ない
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私は 死ぬために生きている 残される人に 気づかれないように… その日を迎えるまで 正直に言うと なんて事ない顔して生きているのも辛い 神様は どうして、私を生かすのか 忙しさの合間に 少し忘れている自分が許さない 誰か 私を違う次元に連れて行って
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生きるって… 今の私は とりあえず、下の子が小学校に 行くまでは 頑張らないとと思っています 生きるって… 何があるかわからない、 色々な経験を積むことだと思う
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昔から、何回か体験したことあってて この景色見たことある とか この人会ったことないのに 見たことあるとか… そしてこの間 どっかの屋上から飛び降りる私。 コレも何かの デジャヴなのかと…
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まだまだ 私が先に起きて 一階に降りてると ママぁっと泣き叫ぶ… もう少し先なんでしょう その日は…
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先日、KOHの ヒトツボシを聞いてしまいました それから時間のある時は ヒトツボシとバックナンバーの ベルベットの詩を聞いてます
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昨日、ネットの中で パパゲーノ という言葉を知った。 死にたい気持ちを隠して 生きている人のことだという。 まさに、私のことだと… そして娘が別次元にいく その前まで同じ気持ちだったのではないかと。 ごめんね こんなにも辛かったのかと…
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でも、右足の皮下出血のみ… 太腿から足の甲まで真っ黒に。 検査の最中に ベッドに横たわっている時に ずっと考えたのは 娘のこと。 私を連れていっては くれないのかと…。 次の日、 1番下の幼子が 昼寝の時に 私の顔をじっと見て いきなり泣きだした… なんでか、娘が憑依して 泣いてるように感じて 抱... 続きをみる
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娘によくしてくれてた 私の母の親友が 旅立ったと たった今、母に電話して 聞いた… 次は私の番だと 何度も祈ったのに いるのだろうか 神様も仏様も…。
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チビ達がいるので 泣けません… 代わりに空が泣いてくれてます 土砂降りの空に 感謝の手を合わせてしまいました 大雨で 災害を受けられた方、 本当にすみません
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隣り立ち 下へと足を運んでは 追う子は 残していけないと 二重の生活 終えられず
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死（終わり）へと 彷徨う生き様 多様あり 何想うて、何残すかと
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また先を越されたと… 著名人の悲報が報道されるたぴ 毎度思う… 私が亡くなっても 報道される事なく この世、毎日亡くなっていく人は たくさんいて 生まれゆく人も毎日いる… 昨日、今日と 遺骨ペンダントが 壊れる訳ではないが 外れる… 何を意味しているのだろうか…❓ 七夕に願ったことは 娘に会える事... 続きをみる
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下の子が 先に私が起きるのだが しばらくすると ままぁ と、起きてくる それが無くなった日には 私は旅立つ事ができるト思うけど その日はいつだろうか…
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娘を亡くしたあの日 私が旅立つその日。
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あの子の次元で会って 話せる事ができたと仮定して 私は ヒトには 生まれ変わりたくない 自分が健康的な体なのが 嫌になる その日が早く来ますように
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とあるネットで 神様はその人が受け入れられる試練しか 与えないと いうのを見たことがあるが 絶対嘘だ でも、神様はいるのだと思う 試練って 一体なんなの？
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１年前が 鮮明にフラッシュバックする 長い1日でした 周りは 泣くなという 下の子たちの前では 泣かない様にしてるけど ママ、何で泣いてるのかと ここ最近、仕事がきつい 朝がきつい 私は 違う次元に行ったあの子がいない世界で 生きていくのが 辛くて仕方ない
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自分にいい聞かせてるし 誰かに言われてる気がする 目の前のこと とにかく頑張れ これもいい聞かせてるし 誰かに言われてる気がする 死にたいと思う毎日、 でも自死を選ぶと 残されたものの気持ちがわかるから 死ねない毎日… いつかその日を迎えるのを 毎日心のどこかで 待っている 明日も頑張るぞ
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異性の愛を超えるものがライフ、命。 家族とは LOVEを超えたLIFEで繋がるもの LOVEの進化系がLIFE LIFEの変化系がFIRE 私の炎は、後いくつ残っているのだろう…
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今日は５カ月 早いような長いような… いま、あたしは 顔面神経麻痺です 歪んだ顔はまだまだ治りません ポリープもできました 毎日毎日つらくて仕方ありません どこかで 私の身体も死にゆく準備をしているのではないかと思っています ただ、ただ 下の子達を思うと やるせなくなりますが…
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生きていく方が辛いのではないか と、考えてしまう でも、下の小さな子供達は 旦那1人では育てられないとも思う 今が一番辛い
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娘の前でついうたた寝を… 眠りにつく寸前 そんなことで寝ると風邪ひくよ ハッと目が覚めました 一瞬すごく幸せな気持ちになっだけど 前を見れば遺影がある 長い長い夢を見ているのではないか どこかでまだまだ受け入れられない自分がいる 今日は 初盆です。
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誰かが歌っていた 愛には形があるのだと 本当にそう、 貴方でしか埋められない形がある 埋められないこの胸の中は どうしたらいいのでしょう…
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もうすぐ亡くなった娘の誕生日。 本当は欲しがってた白いワンピースを買う予定だった 何をしてあげればいいか わからない… お菓子が好きだったから とりあえず おはぎは初めて手作りしようとい思う 貴方は私に何してほしい❓ 何していいか 分かりません…
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この歌は愛する人のために捧げられた歌 私は 娘のためにこの歌を捧げる
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友達は親だというが、 今日、久々に会ったら ちょっと気持ちが落ち着いてきたと そう言った母に私は 何も言えなかった 日に日に思いが増すだけなのに 神様、私をステージ４のガンに 救えない病に侵してください
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2回目の月命日がもうすぐだけど その前に１５歳の誕生日がくる 私は一体何してきたのでしょうか 会いたい 会いたい 会いたくて仕方ない まだ幼い下の子達がいるから 後追うこともできず ただただ、目の前のしなくては ならない事をこなすだけ 日に日にますこの思いが 毎日毎日消化できず 途方に暮れてます
